Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom.
Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan
ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini,
melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah
Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai
penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si
dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi
alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh!
Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan
satu-satunya. "
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini.
Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis
kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau
satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin
duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat
opelasi...."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopi Merusak kesehatan
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap
basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya
berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk
penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang
sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya
luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan
mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena
justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak
saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Haus
Seorang anak laki� disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam
sudah tiba...lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara:
"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu� sudah dimatikan."
Lima menit kemudian: "Pa-aaaak..."
"APA?" Bapaknya sudah mulai marah.
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong??"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul
pantatmu!!"
Lima menit kemudian: "Paaaa-aaaak..."
"APA??!!" Bapaknya menjadi marah sekali
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan
air minum, ya?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ujian Test
Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Untuk itu maka ia
harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si
perwira hanya mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana.
"Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"
Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras. Tapi jawaban yang dinanti tak kunjung keluar dari mulutnya.
"Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan
coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam,
"Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?"
"Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar, "Bahkan
saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pembeli itu Raja
Pembeli Itu Raja
Suatu hari ada seorang ibu membeli tahu gejrot
Ibu : Bang beli seribu !
Tkg tahu : Iya, bu!
Ibu : Bang kok tahunya asem bgt sih?
Tkg tahu : Yah, beli seribu aja komentar!
Ibu : Kamu gimana sih! Pemeli kan Raja!
Tkg tahu : Ibu payah bgt sih! Mana ada Raja yang makan tahu gejrot
Ibu : @#%$#@
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Harga tempe
Perubahan harga yang cepat, sering mengakibatkan pembeli dan penjual ribut/adu argumen.
Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga murah sementara disisi lain, si penjual menginginkan harga yg tinggi. Hal sperti itu juga terjadi antara pembeli dan tukang sayur yg lugu.
Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa?
Tkg sayur : Sekarang harganya uda naik jd Rp. 1000.-
Pembeli : Hah!!!(terkejut) , ggak mungkin setinggi itu. Aneh dari Rp. 250,- kok bisa menjadi Rp 1000,-. Padahal kalau di KORAN tadi pagi, harga tempe setelah naik menjadi sekitar Rp 500,-
Tkg sayur : Kalau di KORAN murah, ibu beli aja tempe di KORAN.
Ibu : @#$%@
ARTIKEL TERKAIT:
Cerita
- Percakapan lucu antara Koruptor Jepang dan Indonesia
- Wah!!! Ternyata ada Ayam Homo
- Kisah Cinta Tukang Buah dan Tukang Sayur
- Surat anak untuk bapaknya
- WAJIB MILITER INDONESIA!
- Udin Jadi Ayam [asli jorok banget. koplak abis gaann...]
- Karena kurang waspada pasutri sedang ml memakan korban!
- maling mangga gan
- SEJARAH KUCING MALU AMA AYAM
- Test Ibu Mertua
- ADA APA DENGAN SUSUMU ?
- Saya Juga Perlu Mengatakan Sesuatu Kepadamu
- Bencong diperkosa.....ngakak abis gan
- Penjajah MAHO
- Soto (Tanpa) Ayam
- Hari Apa Ini Mas?
- Lingkara besar & lingkaran kecil
- Gue Udah Tau
- Ada Kondom Ukuran Ini?
- Cowok Idaman Para Cewek
- Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru
- Kasian bener nih cowoknya nikah ma wanita mantan PSK
- ORANG HEBAT ,, LUCU BANGET !!!
- Kondektur koplak
- Lumayan gan, bikin gigi kering
Umum
- Wah!!! Ternyata ada Ayam Homo
- Doa Ingin Naik Gaji Berbagai Edisi
- Bocah 10 Tahun Ingin Membunuh
- Moga-moga lucu
- masuk sinii gan . tapi jangan mikir aneh" ya
- Istri & Singkong [Agak BB ..]
- Abis, burung bapak bandel sih! [Rada BB+] (GAK NGAKAK ANE GAK MAKAN NI PAGI!!)
- Pemerkosa asal ceplos (dijamin ente ngakak)
- Jomblo Teraniaya Versi Mario Tengil
- Robot penangkap copet
- Gudang Cerita Humor
- Peraturan Jumlah Hari Kerja 2012
- Gombal gagal nan tragis,.,pasti ngakak
- Kenapa cewek kalau kentut gada suara..??
- Aku Nitip Dong
- owkowkowk santri cabul (minimal nyengir gan)
- Gw dah tau semuanya !!! Ngakak abiz gan
- Gudang Humor
- Penjajah MAHO
- Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan
- KB Kalender
- Cerita Jenaka Abu Nawas dan Telur unta
- Inem masuk hotel
- Kamus besar korea (ngakak inside!!)
- Jenis Penumpang Metro Mini
Posted by:
Published :2009-03-12T03:53:00-07:00
Humor Baru Cerita Lucu
0 komentar:
Posting Komentar
Komen yang menyertakan anchor link atau promosi, iklan dan sejenisnya akan admin hapus. Komennya harus lucu ya.....
Click to see the code!
To insert emoticon you must added at least one space before the code.